CONFITURES 2.0

— Mamy, ça te dit de faire un Snap ?

— Un quoi, chéri ?

— Un SnapChat, Mamy.

— Un tchat ?

— Un Snapchat, Mamy, t’es à la page ou pas ? C’est une application où on partage des photos et des vidéos temporaires.

— Ah, c’est ce truc où tout disparaît comme mes clés quand je les cherche ?

— Exactement ! On prend une photo, on l’envoie, et hop, elle se volatilise. C’est magique. Regarde, je vais te montrer. On prend une photo de nous deux et on l’envoie à Loulou. Fais un beau sourire, Mamy, dis ‘Cheese !

— Ah non ! Je ne veux pas que ma tête apparaisse dans un nuage de fumée numérique.

— Allez, Mamy, fais pas la vieille ringarde. Souris pour la photo.

— Non ! Je ne vais pas me prendre en photo maintenant, je ne suis même pas peignée.

— Mamy, c’est juste pour rigoler. Loulou va adorer.

— Rigoler, c’est bien, mais je tiens à garder ma dignité, moi.

— T’inquiète, Mamy, t’es la reine de la dignité.  Et puis, c’est pas si grave. Quand Loulou recevra la photo, elle disparaîtra dans moins de dix secondes.

— Non ! Mais non enfin ! Je veux d’abord aller me coiffer et retirer ma blouse. J’ai l’air de quoi, voyons.

— Tu vas pas faire ta coquette, Mamy ! T’es magnifique pour faire un Snap, on va pas faire un show télévisé.

— Ah, mais tu m’agaces à la fin. Je t’ai dit non ! Et arrête de diriger ce téléphone vers moi !

— Trop belle, jolie Mamy de mon cœur, t’es dans la boîte.

— Quoi ? Mais comment ça ?

— Je viens de t’enregistrer en vidéo et je l’envoie tout de suite à Loulou.

— Mais…

— Et voilà, c’est parti  !

— Montre-moi ce que tu lui as envoyé  !

— Non, non, non. Trop tard, c’est envoyé.

— Ah ça, mais enfin  !

— Je t’ai eu, Mamy, tu viens de faire un tour dans le Snap.

— Mais, j’étais pas prête.

— On continue sur la lancée ?

— Quoi ? Mais non.

— Si. Maintenant, on se lance sur TikTok.

— Tic-tac-toe de quoi ? C’est quoi encore que ce truc ?

— Mamy, c’est TikTok, pas tic-tac-toe. Si tu veux, on peut danser une petite danse trendy pour Loulou. Il sera content, j’en suis sûr.

— Danse trendy ? Mon dos risque de ne pas apprécier.

— Ok, ok, on oublie la danse. Peut-être qu’on devrait juste prendre un selfie normal et le partager comme des gens normaux ?

— D’accord, mais après, c’est tout. C’est compris ?

— Pas de problème, Mamy.

— Je te préviens, mon chéri, si ma trombine atterrit sur internet, je te retire de mon testament, direct  !

— Haha, promis Mamy, aucune photo compromettante sur la toile ! Allez, fais-moi ce sourire ravageur qui va éblouir papy.

— Sourire ravageur ? Tu veux plutôt dire sourire dentier ?

— Allez, ‘Cheese’, mamy.

— ‘Cheeeese’

— Parfait, trop belle, mamy.

— Dis-moi, mon chéri. Est-ce que ces nouvelles technologies pourraient me faire gagner le concours de la mamie la plus branchée, par exemple ?

— Bien sûr, Mamy ! On va créer un nouvel hashtag rien que pour toi : #MamySnapQueen. T’es prête à devenir une star des réseaux sociaux ?

— Oh là, mon chéri, je suis déjà une star dans ma rue avec mes confitures maison. Mais bon, si ça peut rendre jalouses toutes les pies du quartier, pourquoi pas ?

— Exactement, Mamy, on va rendre les autres jalouses de notre style inimitable. Et quand elles voudront savoir comment tu fais, on leur dira que c’est un secret de famille.

— Ah, le mystère, c’est tout moi, ça. J’aime bien l’idée, mais fais attention à l’angle de la photo, hein ? Je n’ai pas envie que le monde entier voie mes rides.

— T’inquiète, mamy. On va utiliser le filtre ‘jeunesse éternelle’. Tu vas rajeunir de dix ans en un clic, comme dans un film de science-fiction.

— Ah, si ça pouvait effacer aussi mes rhumatismes, je signerais tout de suite. T’aurais ça dans ton appareil ?

— Mamy, on peut faire un paquet de trucs avec les applis aujourd’hui, mais si elles pouvaient résoudre tous les problèmes de l’univers, ça se saurait. On n’en est pas encore là.

— Bon, assez discuté, prenons cette photo avant que je change d’avis. Mais attention, si je deviens une star, il me faudra un dressing plus grand pour mes robes de gala.

— D’accord, Mamy, ton agent négociera avec les sponsors.

— Mon agent ? Comme James Bond ? J’espère qu’il sait aussi cuisiner des œufs à la coque.

— Haha, peut-être que James Bond peut apprendre une chose ou deux de toi, Mamy. Allez, on prend la photo et on envoie ça à Loulou. Attention, prête pour le super cliché de l’année  !

— Cliché de l’année ? J’espère que je ne serai pas en compétition avec les chats qui dansent sur Internet.

— Non, Mamy, tu seras la superstar de notre Snap. Souris maintenant…

— ‘Cheeese’

— Perfect, Mamy. Mission accomplie.

— Mission accomplie ? J’ai l’impression de participer à une opération secrète. T’es un sacré numéro, mon chéri.

— C’est ça, Mamy. On est des experts en discrétion, et maintenant, on attend la réaction de papy.

— Loulou va rien comprendre, c’est sûr. Il va croire que j’ai perdu la boule.

— On va lui envoyer un message pour le prévenir du genre : ‘Attention, réception d’une dose massive de coolitude en provenance de Mamy et de moi-même. Protège-toi  !’

— Haha, ça devrait être une nouvelle catégorie d’assurance. ‘Protection contre les exploits numériques des petits-enfants’. Je serais la première à signer. Parce qu’avec toi, je ne sais jamais où je m’embarque.

— Super idée une ‘Protection numérique des grands-mères’. C’est un concept !

 — Je pourrais peut-être avoir une réduction si je m’inscris avec mes recettes de confitures ?

— Hé. Les confitures virtuelles, c’est un truc à creuser, Mamy.

— Les confitures virtuelles ? Quelle drôle d’idée.

— Mamy, imagine un instant : des confitures qui n’ont pas besoin de sucre, juste de likes et de partages. Les confitures les plus virales de l’histoire de la cuisine  !

— Ah, je vois déjà le titre du livre de recettes : ‘Confitures de la Révolution Numérique’ : Comment rendre le monde plus sucré en un clic’.

— C’est génial, Mamy ! On va créer un empire confiturial. On deviendra les rois de la confiture 2.0.

— Les rois de la confiture 2.0 ? On croirait la suite d’un film où les fruits font leur révolution et s’en prennent aux yaourts. Attention, on va devoir affronter la colère des bananes et des fraises.

— Haha, vive la révolution confituriale ! Et on va avoir une armée de framboises cybernétiques à notre service. Les fruits et légumes ne sauront pas ce qui les a frappés  !

— Les framboises cybernétiques ? Ça risque d’être compliqué pour les tartes si elles se mettent en grève.

— On trouvera une solution, Mamy, on est des innovateurs. Peut-être qu’on va révolutionner les tartes avec des hologrammes comestibles. Les gens pourront manger la tarte sans même la toucher  !

— Hologrammes comestibles ? On va finir par manger de l’air. Autant manger une salade.

— Haha. Mais imagine, des salades avec des effets spéciaux, des feux d’artifice de carottes râpées  !

— Des feux d’artifice de carottes ? On dirait une idée de film pour les enfants. Mais bon, si ça peut les convaincre de manger leurs légumes, pourquoi pas  !

— Exactement, Mamy, on va transformer le repas en spectacle. On va devenir les chefs étoilés de l’univers virtuel !

— Les chefs étoilés de l’univers virtuel ? Ouh là là ! Attention, la Terre va avoir son menu spécial confiturial !

— Haha, Mamy, on va conquérir le monde avec nos idées loufoques. Prête pour la prochaine étape de notre conquête virtuelle ?

— Conquête virtuelle ? Pourquoi pas, mon chéri ?

— Haha, Mamy, prête pour l’aventure 2.0 ?

— Plus que jamais, mon chéri. Même si l’important, c’est de participer, je me sens prête à conquérir le monde, un pot de confiture et une blague à la fois.

— Alors, en avant vers l’infini confiturial !